两小无猜

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刘苓丽名师工作室

青春期的情感世界知多少

浏览量: 6024     更新时间:2015-11-16

记得孙云晓说过,谁家有个中学生等于埋了定时炸弹?听起来真是挺恐怖的。前两天我们在微信上看到,在杭州,11岁的女孩因没有完成作业妈妈批评了几句,而跳楼自杀。在我们的身边,这样的悲剧也时常发生在我们的身边,我们在痛心惋惜的同时,我们不禁要问,现在的孩子怎么啦,要吃有吃、要喝有喝,要关心有关心,为什么那么脆弱,他们的心理为何如此褊狭?他们对待生命的态度为何如此轻薄。我们在反问的同时,我们也清楚地意识到这样的事实:这个群体的课业负担的不断加重,周六周日节假日,孩子家长从一个辅导班飞奔另一个辅导班,很少看见欢呼雀跃的脸庞,我们也是这支大军里的一员。竞争与升学的压力较大,从进入什么样的幼儿园到进入什么的高中,竞争就悄然开始,在孩子和家长耳边时刻萦绕。父母对子女的过高期望,我们家长恨不得孩子十八班武艺样样精通,学习成绩一定要名列前茅,一定要向清华北大进军,这些现实使孩子们日益承受着与他们年龄不相称的心理负担。有些父母忙于生计,忙于工作,没有时间与孩子沟通,有些家庭物质生活条件非常优裕,但却忽视孩子的正常心理需要,导致父母与子女之间缺乏沟通和理解,有的父母教育方式方法不当,或是过分保护或是苛刻要求,这些都使孩子承受着极大的心理压力。所以我们真要静下来用心关注这群这个特殊时期的孩子们。

一、中学生的情绪情感特点

(—)青少年的情绪情感不稳定,易波动
   这个时期的孩子开始体验寂寞与孤独、忧虑与不安、多愁善感…虽然已有一定的驾驭自己的能力,但情绪的波动性却很大,易喜、暴怒,也容易极度悲伤和恐惧,情绪来的骤然,去的迅速;顺利时得意忘形,受挫时垂头丧气;意外的打击会使他们丧失信心,甚至会走上轻生的绝路。
  (二)青少年的情绪情感反应强烈,易动感情
  ——研究表明,11岁到13岁女孩和13岁到15岁男孩的情绪,最容易受到外界影响,且反应强烈。他们可能因为一场球赛而激动得几天睡不着觉,也可能因为一句玩笑而几个人打成一团……也可能一句话不投机,就大打出手。总之,他们会因为一件小事就产生强烈的情绪反应。

(三)情绪情感的外流和表达已趋于理性化
  不再像小学生那样冲动,开始注重自己的仪表,关心别人对自己的看法,已经能够对自己的情绪加以控制。记得朋友的孩子,小的时候非常挑食,我们如果聚会,点什么菜必须儿可着他来,否则就会闹情绪,在最近的一次聚会上,我发现她不喜欢吃的她也不反对。吃完饭我问他,阿姨发现你不怎么挑食了,他说不好意思地说,我不喜欢吃的别人可能喜欢,不能光顾着我自己啊。啊,感觉孩子一下子就长大了。

二、亲情、友情、恋情面面观

中学生的情感世界是很丰富的,从“情”的作用阶段和范围来看,有三种类型的“情”直接影响人的一生,它们是:亲情、友情、恋情。当然这也是我们一辈子要面临的课题。

(一)亲情篇——让爱真正成为爱

大家可能会问,爱还能假吗?当然不是。在我们的实际生活中,我们都会有这样的感触, 78岁讨狗嫌,招人烦但不伤心,但到了青春期之后,父母会觉得很多孩子特别不理解父母的心,感觉这个时期的孩子有些话语真是伤死父母的心。

“我也就看你是我妈,要不然我真想揍你一顿。”

“摊上你们这样的父母可真是倒血霉啦!”这些都是我在咨询中听到的妈妈们无奈和伤心。

“顶牛”似乎是家常便饭。“逆反”一发而不可收拾。家长们都不能理解的是,小时候孩子很是听话,到了青春期怎么变成这样,这么叛逆。

大家可能也会有这样的感觉,孩子在10岁以前,愿意沟通,天天粘着你,觉得父母老能耐了,对父母是崇拜的;10岁以后,不愿意和家长一同出去,你要是骑自行车我就做公交,你开车我就骑自行车。在父母面前非常冲,强硬,在同学面前乖乖的,很矛盾的。这个时期,父母和孩子容易发生争吵,双方也特别容易被相互的火气点燃。家里有时像一触即发的战场,时刻充满这火药味。

但这里有一个重要的观点:“不用怕,中等叛逆不是坏事,中等叛逆的学生更容易成功”。如果你的孩子有点中等叛逆,表示学生既有自己的想法,同时又有一定的控制自己情绪的能力,和非常叛逆的学生(缺乏控制力)以及不叛逆的学生(缺乏自己想法)比较,前者更易成功。专家还劝告家长们,现在的独生子女很被溺爱,如果孩子要什么家长就给什么,孩子一哭闹家长立刻去哄并实现他的愿望,孩子将来长大会成为一个平庸的人。他说:“容易成功的人的特性之一是,满足延迟。”

接触这样的案例多了,我就会有一种感慨:真正的爱一定是失去自尊的。爱情也会让人失去自尊,但会有期限;但父母之爱,却是没有条件和期限的。你看,无论你被孩子怎么伤心,你都会义无反顾、心无旁骛、毫无怨言、掏心掏肝的为着孩子做一切你能做的。那么既然心甘情愿,我们得注意以下几点:

1、换位思考。这个时期的孩子由其需要得到大人的理解和尊重、信任。有困难有情绪有困惑一定要孩子表达,要有让他表达的愿望,认同他的情绪情感,站在他的角度聆听,继而帮他解决问题。我们分享一个案例,母亲经营诊所,和正在上初一的儿子闹的不可开交,在咨询的过程中,我先和儿子对话,儿子在谈话中,数落了母亲的种种不是,强势、总是用自己的标准衡量,减什么头型、穿什么的衣服都得听他的,哎,他的欣赏水平真是不敢恭维,而且从来不关心别人怎么想,总认为我很幼稚,总说为我好,你说你觉得珍珠好,可我就觉得沙子好,你的好我真的不需要,我实在不愿意和他说话,真是话不投机半句多,我有时宁愿爱学校呆着,也不愿意回家。通过他的描述,当然我们知道这时的孩子会有偏颇,但我们不难看出,孩子已经发出强烈的怒吼,我们针对的问题,孩子终究是成长中的孩子,需要我们大人先成长,做出改变。我把和儿子的谈话委婉地和妈妈谈了,妈妈开始还一肚子不屑和争辩,接着就得自己很委屈,为孩子做那么多,竟然孩子说出这样的话,觉得不是很容易接受。在我们几次的咨询中,慢慢改变妈妈的认知,让妈妈站在孩子的角度思考问题,通过互相给对方的书信,表达看法,让他们产生共情,其实一旦真正站在对方的角度,视角就打开了,问题就变得简单了,妈妈理解孩子所面对学业的压力,所面对成长的困惑,孩子也理解了妈妈的良苦用心。目前母子二人的又来我们的咨询师做了沙盘,感觉到二人的变化,更感觉到了二人传递的温馨。很替他们高兴。

2、顺势而为。学会观察孩子的举动和情绪,更重要的是举动和情绪背后的原因。不要牛不喝水强按头。记得作家肖复兴讲过关于儿子的一件事,一天儿子放学回来,满脸的不高兴,回来也没和家长打招呼,进了自己的房间,肖复兴心想,又作什么幺蛾子,推开门看见儿子也不写作业,也没好气地说,怎么还不写作业?儿子把书包一摔,我就是不想写,怎么啦!这给肖复兴气的,但还好,自己克制住了自己,关上门出来了,坐在沙发上觉得非常不舒服,但转念一想,孩子不经常这样啊,是不是在学校遇到什么不开心的啦?这样一想,肖复兴起身轻轻推开儿子的门,默默儿子的脑袋,拍拍肩膀,儿子,咱先吃饭去,吃完饭爸爸和你下一盘,他知道儿子最愿意挑战我了,儿子刚开始虽然有些不情愿默,但碍于父亲的面子,也顺势站了起来,之后的事就很简单了,儿子和父亲讲了学校的不开心,自己说完,都说现在没事了,都过去了。大家看看,如果这个时候你被孩子的的火气点燃,那么一场争吵是不可避免的了,得不偿失啊。

3、给予空间

给予空间,最重要的不要张嘴闭嘴就是学习,孩子不是机器也不是玩偶。他是有着七情六欲的人,鲜活的人。

记得表姐家的孩子在初中,每天晚上准时10.30从房间出来,一分不差。我表姐说这件事的时候,我说你儿子学习肯定不会高,严重点说也许根本没效率。表姐表示怀疑,我说你就是一个监视器,电视也不看,一会送点水果,一会送点牛奶,不就是监视他吗。他不能脱离你的监视,只能在那混时间呗。一问,孩子也毫不避讳地说:我妈太关注我了,让我透不过气来。所以我给表姐出了个主意:根据孩子的需要,给予他看电脑电视空间,什么最强大脑、头脑风暴、体育节目、甚至非诚勿扰都行,限定好时间,一周二到三次,如果有好的节目,可以让孩子参与进来,一家人一起看,不但增进情感,还开拓孩子感受人情世故的能力,这个比短时间内增加几分、提前几个名次更有价值也更有意义。

因为我们一定要明白一个道理:越控制,越失控,越控制,越远离。记得也是一对母子,孩子上了我们一中,强烈要求住宿,一天也不在家呆,妈妈表示那根本不可能的原因是孩子根本没有生活自理能力,且控制力特差,那要是住宿不得把孩子耽误了,二人僵持不下,来到咨询室,孩子说我就是讨厌妈妈的管,讨厌妈妈的唠叨,我说你是为了逃避这些才硬要住宿的吗,孩子说,主要是这个原因,但我看见我班旗县来的同学都能住宿,一是对住宿挺期待和好奇的,二是我也想自己挑战一下自己,想证明给我妈看一下自己能不能行。我把孩子的想法和母亲沟通后,母亲非常不相信孩子的自理能力,但最后也勉强应允了孩子的做法,说限期一个月,看看如何,孩子也答应了。刚开始几天,妈妈是天天来,天天看我们的监控,看看孩子在干啥,十分担心,可孩子也没她想象的那样,孩子也傻好的。我和班主任联系,让他关注孩子的动态,多鼓励孩子,给孩子锻炼的机会。接下来也安然无事,最近又听说,孩子不愿意住了,说食堂的饭不好吃,我偷笑了,父母要学会假装远离,不要太把他当回事,他反而又离不开你,自然会不请自回的。所以我建议父母们你自己要有你自己的事做,你别电视不敢看、电脑不敢开,出去吃个饭也困难,动辄就说我哪有时间练瑜伽啊,哪有时间打球啊,天天得陪孩子,陪是需要真功夫的,如果你陪的效果不好或者你干脆就不会赔,你还是该干啥就干啥去吧。

4、千万不要放任自流。在一次咨询中,已经半年没有见到父母的女孩说:我不要父母一定挣多少钱,我要他们在我身旁。一句我只要你在我身旁,是多温暖的呼唤。

可是我们发现,很多父母为了生计,把五岁、七岁的孩子就扔在课后班、长托班、住宿,大家可以想象,那么小的孩子无论他怎样想父母,都不能经常看上一眼,他心理得是多么想念和无助啊,那么小,可能创伤已经自此就留了下来。因为在他们永远没有建立在心理上有一个父母的形象,他们感觉不到温暖和爱,没有安全感,非常恐惧,生活学习受挫后容易产生抑郁情绪,等父母发现问题黄瓜菜都凉了,后悔不已。在我咨询的过程中,我接触了一个自残的孩子,用订书钉把自己的手背划的简直我都不直视,这个孩子就是五岁就上长托,我发现问题后,与父母取得联系,建议他们带着孩子到外边求医,大半年都没见这个孩子,和班主任询问后,说孩子在洮南治疗——抑郁症。我不舒服了好几天,却无语能力。真心想和那些为了生计,也更为孩子的父母们,无论怎么忙,也一定抽出时间和精力多陪陪孩子。

(二)让人生多个伴儿——友情篇

只为他有个可以畅谈分享的伴儿。

这个时期孩子对朋友的依赖大于对父母的。纯洁的友情,有激励作用,在坎坷面前又有慰藉作用。所以他们强烈需求、刻意寻找,一厢情愿的交朋友,但在实际中,他们又常常碰壁。

在我们的班主任这个中,这样的问题总是层出不穷。一会儿谁又和谁闹矛盾了;一会儿谁又和谁重新组合为“死党”了;一段时间后,“死党”的关系又不复存在了;不时又有同学伤心欲绝,扬言“终于看穿”了谁;

在咨询案例中我们发现:自身的性格要求完美、比较挑剔,有很自我,同学关系很糟糕;那些友善的、不出风头的热情的愿意为别人的着想的人,都是特别有人缘的,受欢迎的。在青春期没有朋友是十分可怜悲哀的事情。没有朋友,一是性格问题,胆小自卑,自私尖刻等,再一个就是与父母的亲密关系脱离的不好。所以需要我们注意以下几点:

1、培养良好的认知,教会孩子看待人和事的角度。我的经验就是我和孩子的爸爸或者爷爷讲把我咨询的案例当故事给我的孩子讲,他听多了,他就会有判断。通过在饭桌上,了无痕迹的讨论一些问题和观点,不要直接对准他。因为我这样的经验,原来说的时候,落脚点就会放在他身上,他总是不屑地说,不要拿我当试验品,我不喜欢。

记得我前一段时间,儿子放学回来,眼睛含着泪,爷爷赶紧问,怎么回事,这么一问,和,气可大呢,怎么回事,原来体育课因为体育委员告状,导致全班男生受到惩罚,儿子就是不能理解,一个大男生,动辄告状给老师这个事,觉得这个男生很讨厌。怎么办?等他彻底说完,我慢慢给他分析,体育委员也受罚了,你说体育委员告状真是为了他和你们一起受罚吗?谁知道他咋想的。我说他其实是想让老师威慑一下你们男生,没想到老师处理的不机密也不智慧,让体育委员一下子成了众矢之的,大家责备的对象,你说他愿意吗?他希望大家因为这样的事遭到同学的排挤吗,儿子听我这么一说,也得也有道理,我给出招,找你们班和体育委员关系好的同学,去做体育委员的工作,先表达他承受的委屈,再提出建议,不要轻易向老师告状,多选出几个临时小组长,专门替体育委员管理秩序,大家不就轻松容易的提上足球了吗,儿子很信服我的建议,第二天就解决了,说还做好朋友。

2、培养良好的性格。我们都会有这样的感受,我们的朋友中,也有脾气不好、古怪、另类的,但你依然愿意和他成为朋友,不离不弃好多年,我想最主要的是我的朋友善良、真实、敢担当,讲义气,够朋友。所以给孩子创设这样的朋友圈,不要说某某学习好,一定和他多接触,某某学习那么差,离那样的学生远点。学习成绩和品德并不对等的。学习好的孩子正因为总是关注自己太多,显得过于自私,而恰恰那些我们认为成绩不怎么地的孩子身上有着诸多做人的优点。当然也不必对号入座。

在咨询中了解这样的一个情况,某年租第一名。但是在和他的交往中,受尽了委屈和冷莫,从来不关心,大雪天,自行车坏了,我自己走了近半个月,他从来没说带我一段路程。真的是很伤心,决定离开,做不了朋友。

我想这样的孩子即使学的非常好,我可以武断地说,他如果不做出改变,他不会走太远,或者从某种意义上这样的人也不会真正体会什么是人情。所以我们的父母多给孩子传递健康、友善、真诚的性格特质,人生的比拼,越往后,越是做人的比拼。

3、培养的运动兴趣。出声和出汗都是好方法。让他在运动中发泄情感,让他在运动中招到朋友,让他在运动中体会输赢,让他在运动中不断挑战自己,在运动中不断认识规则。

(三)让人生因回忆而丰盈——恋情篇

这也是我们很多家长最关注的问题。青春期出现恋情是由这个时期的心理和生理特点决定的,这个字不必多说。我们先来了解一下青春期的恋情的特点。

1、早恋的特点

1)朦胧性

他们对于青春期恋爱恋发展的结局并不明确,仅仅是渴望与喜欢的异性或同性单独接触,并得到异性的认可。

2)矛盾性

青春期恋爱中的青少年其内心充满了,既想和其爱慕的异性接触,又害怕被对方发现。可以说这个过程中愉快和痛苦是并存的。对于暗恋者而言,这种矛盾性还表现在是否向爱慕者宣示爱意(表白)的矛盾。

3)变异、不稳定性

因为青少年往往欠缺处理人际关系的技巧及经历,导致双方缺乏互信;关系一般都难以持久。正是这样,常常令双方的心理造成痛苦。

4)差异性

一般极其隐蔽,地下工作做的特别好,几年都没人发现。有的就会公开他们的关系,在许多场合出双入对。不过见光死,也是打不破的咒语。

2、青春期恋爱的类型主要可以归纳为下面7种:

1)爱慕型

这类青少年是由于互相之间对对方的爱慕而产生的青春期恋爱现象。这类青春期恋爱十分常见,而根据爱慕原因的不同,又可分为下面3类:外表型 ;专长型,就因为打球打的好,就被无数女孩追崇 ;品性型,这相比而言维持得比较持久。我的高中同学中就有一对这样成的,一次值日的同学没有值日,老师训斥了同学,那个男生主动承担责任,我们班的那个女生就因为这个男生的举动就喜欢上他了。

2)好奇型

这是因为对爱慕的人留有的好奇心而产生的早恋现象。会产生对爱慕的人身体、生活、心理和对自己态度的好奇,为了满足这种好奇心,而与其结交朋友。

3)模仿型

这是由于上、影视作品和报刊书籍中的行为而产生的恋爱现象。估计是偶像剧看的比较多。

4)从众型 ,看见别人都有人追被人追,自己如果不这样,觉得特别没面子,就业稀里糊涂滴加入到这个队伍中来。

5)愉悦型

青少年之间作为同学甚至同桌,由于较多的交流和沟通,会对对方有更为细致和透彻的理解,若彼此都有好感,在这种状况下容易产生好感。这也是“同班恋”甚至“同桌恋”的重要原因。

6)补偿型

一些青少年由于在家庭生活中或学习生活中遭受挫折,是自己自尊遭到损害,为达到发泄目的,往往会找人交往,在其中忘掉痛苦,以谋求补偿。这类恋爱融入了真实的感情,容易发展深化。

7)逆反型

由于社会意识和舆论的因素,青少年的交往常会受到部分家长和老师的不恰当干预,容易诱发其“你们不许我这样做,我偏要这样做”的心理。在这种的作用下,本来程度不深的交往可能会向恋爱发展。

在简单的了解了其特点和类型后,我们其实真的很是担忧这个问题,因为他的负面影响确实很大,也是我们的家长感到困惑或者如临大敌的原因,一旦早恋,荒废学业的有之、意志涣散者有之、远离人群者有之、行为草率酿苦果,也可引发犯罪的也有之。所以需要我们发挥我们所以的智慧来应对这件事:

1、切记不要采取不尊重隐私的方式,如偷看日记、截留和私拆信件、控制手机、粗暴等。我认为这是得不偿失的方式,因为这样必定会造成严重的对立情绪,对真正解决心理问题是毫无帮助的。如果你只有这种方式,不作为是最好的方式。那到底怎么办?

我们来分享案例:一个中国武术团到法国巡回演出,这个团长就发现法国一个家庭跟他们走了大半个法国,特别不解的团长实在忍不住讯问了这个家庭的父亲,这个父亲说因为他的12岁小女儿露易丝喜欢上了武术团16岁的小伙子,这个团长马上说怎么可能,远离千里万里,语言不通、这么小,这个父亲笑着说,我们也知道不太可能,但这是孩子的一个梦,我们应该帮他完成他的梦。是啊,这只是孩子的一个梦,团长特别受感触,赶紧说,我们能为你做什么,你尽管开口。父亲说,今晚能否和我们共进晚餐,并且让他们来年各个合个影。团长立即答应。晚宴上,露易丝欢快地像个公主,和爱慕的人倾诉心思,并且完成了和男孩单独合影的愿望,小女孩对这爸爸说:谢谢爸爸,我很高兴。

我们从案例中不难发现,外国的父母也面临同样的问题,但他们表现出的心态最为淡定,行动最为合适。所以我们做家长的需要的是淡定的心态和最有家长的行动。

2、家长应和孩子一起恋爱,做她的闺蜜,和他共同分享和成长。

“和孩子一起恋爱。”家长可能不解,其实就是:在了解孩子情况后,站在孩子的角度去“早恋”,帮他分析是否该继续,必须在尊重孩子的前提之下,设法让他们主动袒露真情,再从心理和生理的角度分析其危害,让他们有所警觉,从而收敛自己的行为。为什么会焦虑,是因为你没有足够的智慧帮他解决问题,你的焦虑是你的能力不足。

这里和大家分享几个案例:

我们学校高三老师和他实验班的孩子的故事。他发现女儿恋爱后,他也好几个晚上没睡好,怎么办?他来和我谈这件事,寻求帮助。幸运的是我了解我的这个同事的恋爱史,挺让人羡慕的,我就灵机一动,把你和你爱人的恋爱中的信念给你女儿听,就当你们夫妻俩在重温一下恋爱吧。还别说,他们夫妻俩,没有任何一句责备孩子的话,每周日下午,学校放假,父母就带着姑娘,到安静的温馨的室外或者餐厅,讲述他们俩的恋爱故事,讲他们的那种相思、那种牵挂、那种茶饭不思的苦楚,那种相互鼓励,相互憧憬的种种美好和酸涩。结果出奇好,姑娘敞开心扉谈他的想法和感受,也深深被父母的克制和努力打动,我的同事说:我和我老公又恋爱了一把。我俩的感情感觉好像也发生了一些微妙的变化。总觉得老夫老妻的,没有什么新鲜感,真是孩子的事让我们一家三口都有了新的认识,我们的情感联系更真实和更密切了。

再分享两个截然相反的案例:

案例一:一个特别负责人的班主任,看见班级学习较好的男生因和一个女生谈恋爱,还发了特淫秽的短信。这为班主任一下子就火了,把男生叫到办公室就是一顿劈头盖脸的批评,女孩也被叫到办公室,他们的隐私就这样被同学传来传去,家长也被叫到学校,男孩的父亲见到男孩就是打了两个嘴巴,女孩也当众下跪请求原谅,但两个孩子的家长都觉得很丢人,不接受他们,两个人一赌气,干脆出去同居,同居不久,女孩怀孕,一赌气,你们不是不接受我们吗,我们就生下来给你们看看,结果生下来,可想而知,没有经济来源,没有他们想象的那么简单,两个孩子陷入了困境,男孩出去偷了几部手机,被抓。

案例二:一个从旗县来乌市陪读的母亲,平时靠打工照顾女孩。一天他的姑娘扑通就跪在他的面前,妈妈,对不起,我错了,你惩罚我吧,女孩的举动,吧妈妈吓了一跳,赶紧问:怎么啦?女孩哭泣着说:妈妈,我怀孕了。妈妈当时一听,差点晕过去,简直是五雷轰顶。但妈妈扶起孩子,说,姑娘,走,妈妈和你一起去医院。到了医院,以妈妈的名义挂了号,一检查果然怀孕了,怎么办?做还是不做,姑娘一听:坚决做,一定做,听妈妈的。做完回家,妈妈细心照料女儿,一句责备的话也没说过。女孩身体恢复后,马上投入了学习中,一举考取了重点大学,而后来又留学德国,现在已经成家立业,很幸福。

一直和这个母亲有电话联系,记得这个母亲说了一句令人耐人寻味的话:我不能让孩子生理上受伤,再让心理上受伤。生理上的伤好弥补,但心理的伤不能轻易愈合。

是啊,两种做法,两种人生,两种命运,鲜活的例子,值得我们深思。所以关系的好坏,决定教育的好坏,关系好,教育就成功,反之亦然。

3、相信孩子独立面对的能力

我们做父母的都希望孩子是水晶人,没有秘密才好。可是没有秘密的孩子是永远长不大的孩子,秘密也就意味着孩子要独立面对问题,独立面对他的世界,这是好事,值得高兴的事。

朋友家的一个孩子,今年高二,一天我的朋友发现孩子像驴拉磨一样在屋里走来走去,妈妈就感觉到孩子一定是情感方面出了问题,但还不敢确定,等到孩子走了以后,妈妈赶紧到了孩子的房间,偷出孩子的日记翻看,当她打开第一页的时候,只见在第一页附了个纸条,写着:妈妈,我就料定你会偷看我的日记,你的行为让我瞧不起你,请不要干涉我,我自己能处理我自己的问题。妈妈看完她差点羞愧死,一页日记也没看,就原封不动的放回去了,孩子回来后,妈妈主动承认了自己不当的行为,但妈妈及时表达了对孩子的信任,并向孩子传达了只要需要妈妈,妈妈永远和你在一起。

4、练习恋爱是必修课。中学生谈恋爱,也是一种学习。通过谈恋爱,了解异性的心理特点、思维方式,学习怎样与异性相处,了解自己需要什么,怎样的异性才适合自己,怎样的女人才是好女人,怎样的男人是好男人,这样,一方面可以使自己心智成熟,另一方面为以后良好的婚姻关系打下基础,大大地减少婚姻失败的概率。上世纪90年代,有有一本十分畅销的心理书叫做《男人来自火星,女人来自金星》,是一个美国的心理学家写的,书中为我们揭开许多夫妻总是吵架的原因:男女思维方式的截然不同!

有些人一生中只谈一次恋爱就成功结婚,并白头偕老,但这样的例子十分罕见。我不认为一次恋爱就成功结婚是件好事,相反,我认为这是件危险的事情。没有在恋爱上受过挫折,等于没有经历过人生。人,一定要经历过被抛弃,体验过伤害、委屈。一个缺乏经历的人生是苍白的,干瘪的。

当然,我的这些思想绝不是鼓励学生去谈恋爱。

因为我明白,你能管得了学生的行为,但管不了他的思想。感情一旦产生,别人控制得住的吗?大人们想想,你自己喜欢上一个异性的时候,还不是一样情难自禁茶饭不思吗?家长们都希望自己的孩子幸福,但为什么就不放手让孩子自学一下人生中最重要的爱情课程呢?当孩子有了一次恋爱经历后,她就有了免疫力了,下次他就不会轻易地对一个异性动心了,她就有了判断一个异性是否值得交往的能力了。

人都是一步一步走过来的,没有谁毫无缘由的,瞬间长大成熟。第一次的暗恋,第一次的失恋,第一次的热恋,第一次的分别。每一笔都是一笔小小的财富。因为自然界不跳跃,该发生的,总是会发生的。他现在不谈,等大学或者工作忙了他还是要谈。还有就是不跟你谈,干着急。那个时候再补课,生活压力那么大,你是否为她长期真正考虑过?

 

 

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